conneries diverses

juste parce que j'aime bien et que je voulais vous en faire profiter:





ou encore:





Et enfin une série bidochon:

lol


si tu en as d'autres......

sympa, cool, canon, ect......

les bidochons ...... lol ^^


et la 1ere, est très bonne, et défini bien l'espèce en question ! ^^

Trés trés bon ça!!! Tu remets ça quand tu veux cepafo!!!

clair marrant!!

j aime bien le 1 er!

Suite à l'enthousiasme, en voici une autre:











J'attend les commentaires et j'en ai préparé d'autres

Il faut aussi un peu de texte pour que l'attente passe plus vite


Lettre d'un homme à sa femme:

À ma femme chérie

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.

***********

34 fois................... les draps étaient propres
17 fois.................. il était trop tard
49 fois.................. tu étais trop fatiguée
15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois................. tu avais mal à la tête
7 fois................ tu avais un coup de soleil
9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois................. tu n'avais pas envie
17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois................. tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois.................. c'était la mauvaise période


Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que,
6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,
4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir,
7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini
et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger



Et voici la réponse:

À mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses.
Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.


5 fois..................... Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois.................... tu n'es pas rentré à la maison
21 fois.................... tu n'as pas joui
33 fois................... tu as joui trop vite
19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils
38 fois................... tu as travaillé trop tard
29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois.................... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois................... tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique


Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que
tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.
La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était:
"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?.
La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’ air.
ESPECE DE CON !!!!

je viens juste de les recevoir:

3 petites blagues !!!
La dernière est intéressante non ?????

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête


- Mais que t'est-il arrivé ?

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle .
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Une gentille vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire

que ca ne me dérange pas tant que ca. Ils ne sentent jamais et ils sont

toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois

depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en

êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille dame revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent

silencieux, mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème

des sinus, travaillons sur votre ouïe.

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Un gars sort du bar en titubant.

Un véritable désastre !

Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres

pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois.

Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le

moteur, qui s'éteint tout de suite après ...

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui

souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa

portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le

moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec

leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise : zéro!

Rien de rien ... Pas une goutte d'alcool ! RIEN ! ! !

- "Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de

monter dans la voiture ?"

- "Ah ça ? ... Ce soir, c'est moi qui faisais semblant ... Le temps que

les autres puissent partir tranquillement !..."

La dernière est à retenir c clair!!
Ben t'es sur la bonne lancée cepafo!! Tu trouves tout ça où?

Ca vient de ma tite femme qui me transfert tout çà quand elle les reçoit.
Donc merci à elle

En voici encore:








Et yen a encore en reserve si vous le voulez
Suffit juste de le dire

trop bon les bd

Je dois partir pour une tite mission au qatar pendant une semaine :evil:
Comme je sais pas encore si j'aurais internet je me met en mode vacances.

Donc voici un lot de bd. Pour les autres, faudra attendre que je rentre.
Bon jeu et bonne chasse à vous

pas mal les petit histoire , etes vous sur que c' est pour les enfants :204:


Cépafo a dit

Citation :

Et yen a encore en reserve si vous le voulez
Suffit juste de le dire

je veux bien encore quelque histoire

mais moi je suis vieux, j'y ai droit?

Et ben alors!!!

Même pas de commentaires depuis le 18
Et personne d'autre n'a de petite histoire à mettre??

Il va falloir que je continue à poster alors.

oui

Tu as tout compris

Cà serait volontier mais là je suis à singapour pour 3 semaines et je n'ai internet que de temps en temps pour vérifier mes emails (d'ailleurs désoler pour toi Dark mais du coup je suis en mode vacances )
Donc pas vraiment le temps d'envoyer d'autres conneries.
Mais vous inquietez pas, dès que je peux, j'essaye

Bon jeu à vous tous. :204:

je crois que tu n'es plus a singapour donc .... tu peux continuer

oui nous allons enfin avoir des nouvelles du topic le plus con du forum



ou là je vais me coucher moi ^^

Bon ben je vais relancer un peu le topic

Je commence gentillet car je suis au taf quand même


Un patient gravement malade est à l'hôpital.

La famille est réunie dans la salle d'attente.

Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie..

Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "

"Ca dépend, répond le médecin,
5000 Euros pour un cerveau d'homme,
200 Euros un cerveau de femme ".

Alors un long moment de silence s'installe.
Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question :
" Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
"Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion. Ce sont les seuls à avoir été utilisés "

Hé mince normalement étant un homme je ne devrais pas me moquer de nous


Vous en voulez encore???

Ben je me rattrape :

Voila pourquoi c'est merveilleux d'être un homme… :

1/Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
2/Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos
3/Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
4/Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
5/Tous tes orgasmes sont vrais.
6/Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
7/Tu gardes ton nom de famille.
8/Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
9/Tes sous-vêtements coûtent 15€ le pack de trois.
10/Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
11/Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
12/Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout !
13/Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
14/Les garagistes ne te mentent pas.
15/Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
16/Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
17/Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
18/Pour le même travail..., tu gagnes plus !!!
19/Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
20/Tu es seul maître de la télécommande.
21/Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
22/Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
23/Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tiens,
tu peux t'en faire un ami.
24/Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
25/A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup,
tu peux doubler la population de la planète en 12 coups.
En théorie du moins ...